PULSOS: Uma das coisas que descobri recentemente é que Frank Lloyd Wright, o conhecido arquitecto, desenvolveu também uma carreira musical, e o seu último trabalho, chamado 'Pulsos', tem seis faixas (mais três faixas de bónus, ou seja, daquele senhor dos U2). Enquanto arquitecto, Frank Lloyd Wright é responsável pelos projectos do Museu Guggenheim em New York, da Casa da Cascata e do edifício da junta de freguesia de Alfena. Este facto não é conhecido porque ele projectou o edifício atrás de um pseudónimo. Por isso é que o edifício é tão escuro. RC
A FREQUENTAR, ANO 1: 'Não, por favor, não me espete sementes nos olhos'. Está bem. RC
TAMBÉM QUERO: Já se sabe que o povo português é um povo de reagir por impulsos. Foi assim quando toda a gente decidiu ser existencialista durante umas férias de Verão por alturas do lançamento do último disco de Jean-Paul Sartre. O último desses fenómenos aconteceu com o livro 'O Código Da Vinci'. O mundo editorial português enlouqueceu completamente. Para além de 'O Código Da Vinci', há a explicação de 'O Código Da Vinci', a explicação da explicação de 'O Código Da Vinci' e vai sair brevemente um livro que se propõe explicar o porquê da sequência lógica dos números usados na paginação de 'O Código Da Vinci'. Já jurei que só começo a ler o livro para fazer birra. Então o curador do museu lá morre, não é? RC
COMUNICADO: Amigos, pessoas que de algum modo se preocupam comigo, futuros (?) colegas:
Serve este post para avisar que hoje, à falta de alguma coisa mais gira para fazer, entrei no sistema informático da FAUP, para chegar à conclusão de que não estou inscrito.
Fiz tudo o que devia ter feito, fui lá, sentei-me naquela cadeira (por acaso bem confortável) da secretaria, cliquei em todas as coisinhas que o senhor me mandou clicar. E vim para casa feliz. Não, feliz é capaz de ser demais. Vim para casa. Antes de vir para casa, porém, desafiei os meus limites de resistência ao andar em oito autocarros no espaço de sete horas.
E pronto, hoje introduzi o meu número e 'não inscrito'.
Há várias perguntas que atravessam a minha cabeça neste momento. Será que, por não estar inscrito, a vaga já passou automaticamente para a segunda fase, e eu tenho pela frente um prolongamento de um ano das férias mais cansativas de todos os tempos? Ou será que tudo se vai resolver e eu nem vou precisar, sequer, de levar a minha motocultivadora?
Amanhã de manhã, às nove, tenho um exame de desenho. Isto se me deixarem entrar. Mas se calhar é mesmo melhor não deixarem. Uma das últimas pessoas que viu um desenho meu de figura humana disse 'olha, uma flor'. Mas também ela anda em medicação. RC
PAPAR: Estou neste preciso momento em fase de projecto de uma coisa extremamente interessante que vou fazer amanhã. Coisa de comer, refira-se. Há que dizer que, pela minha experiência pessoal, cheguei à conclusão que a culinária, quando bem feita, é a arte de não explodir com a cozinha. E por isso, este teste para a 'Grande Noite de Todos os Experimentalismos Culinários' (a realizar um destes dias e com patrocínio do Alka Seltzer), este teste, dizia eu, também conhecido em alguns circuitos como 'Simulacro de incêndio 03/2004', vai correr muito bem. Para já, só posso dizer que o 'nome de trabalho' do prato que estou a criar é 'Penne com cerejas e umas coisas que fazem 'crrrrrr'.' RC
Hoje temos o momento groundbreaking theory do ano. Numa edição especial do Radar vamos ter alguém que diz que todos os acontecimentos da História Universal estão relacionados com o muco nasal. Como teaser fica este excerto: 'Hitler, segundo pesquisas mais recentes, teve uma constipação grande quando era mais pequenito. Não foi por boletins clínicos que se chegou aí, mas porque apareceu um papel que dizia 'Tive uma constipação grande quando era mais pequenito. Assinado, Hitler'.'RC
DIA MUNDIAL DO DESESPERO: A partir de hoje, 6 de Setembro é, oficialmente, o Dia Mundial do Desespero. Isto porque foi encontrada uma escala de desespero, elaborada através de valores referenciais de desespero.
Grau 1: 'Estou até bastante calmo'
Grau 2: 'Não tenho mais tabaco'
Grau 3: 'Não tenho mais... erm, mais... tabaco, aquilo é tabaco. Não tem nada um cheiro diferente'
Grau 4: 'Pensem em mim como 'O Grito' de Munch mas em neo-realista'
Grau 5: 'Sim, estou de férias e estou em casa'
Grau 6: 'Sim, podia estar muito longe de casa a fazer coisas giras, mas de facto não'
Grau 7: 'Alguém tem uma faquinha?'
Grau 8: 'Alguém me pode vir trazer uma faquinha a casa? Já não sei como é que se sai daqui'. RC
MEA CULPA: Depois do post anterior fui pesquisar sobre a temática das senhoras dos comboios. E descobri que Gil Vicente fez esse trabalho em part-time antes de seguir para a dramaturgia. Influências desse tempo são detectáveis em peças como 'Auto do comboio da linha de Sintra' e 'Auto da próxima estação, Trindade, faz ligação com autocarro', mas a mais notável é mesmo o 'Auto do interface multimodal'. Basta dizer que o personagem 'Revisor' tem falas ao nível de um 'tic, tic, obrigado'. RC
A VIDA PRIVADA DAS SENHORAS DOS COMBOIOS: Se há entidade que consegue exercer fascínio sobre mim (e sem contar todas as pessoas envolvidas nesse mito urbano que é o Family Frost), são as senhoras que anunciam as próximas paragens nos comboios. Como são? Como se alimentam? Como é que cabem atrás daqueles écrans? Como é quando trocam de turno: sai a que lá está e entra a outra ou desafiam as leis da flexibilidade e trocam de lugar lá dentro? Como é que respiram? Por uma palhinha? Ou será que levam para lá para dentro uma botija de oxigénio? E se sim, como é que cabem lá dentro com a botija às costas? Ou será que tomam pastilhas de ar, vulgarmente conhecidas por ar comprimido? Será que estão lá dentro as atiradoras olímpicas medalhadas e atirar ar comprimido por aquelas narinas acima? E se sim, há vídeos disso? Será que em casa, quando alguém toca à campaínha, elas se levantam e dizem 'próxima estação, trindade, nec'steisha, trindade' e só depois é que vão abrir a porta? RC
