Conclusão a que chegamos no fim-do-ano: estamos um ano mais parvos. DS

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Pronto, é amanhã que o puto nasce, não é? Há qualquer coisa no Natal que me deprime. Parece que está tudo a fechar as contas deste ano para poder seguir descansado e voltar a dizer isto daqui a um ano. O Natal não vale pelo resto do ano. Por isso eu não digo 'Bom Natal'. Pessoas que lêem, pessoas que comentam, pessoas que contribuem com matéria-prima, agradeçam só o facto de o puto não ser vosso. Obrigado, igualmente. RC

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MÚSICA E MAPAS: O Titanic ficou conhecido por ser um dos maiores desastres de todos os tempos. Mas chega de falar do filme. Quando o navio se deparou com aquele problema

'Comandante, o navio vai-se afundar!'
'Sim, comandante, e isto é só a ponta do iceberg!'

toda a gente podia ter sido salva se não fosse o trabalho de John Spencer e a sua banda. John Spencer e os seus músicos eram a banda residente do navio, que actuava todas as noites no salão de baile. Só que muita gente só se apercebeu disso a caminho dos botes salva-vidas.

'Olha. Músicos. Esperem aí'
'Pai, o navio está a ir ao fundo, mais uns minutos e estamos todos mortos'
'Calma... não é todos os dias que temos música assim. Vamos ouvir'
'Por acaso estes senhores até estão aqui todos os dias'
'Estão? Nunca os tinha visto'
'Tens tido oportunidade de sair deste barco?'
'Não'
'Então a probabilidade de terem entrado novas pessoas a bordo é...'
'Muito pequenita, sim'
'Pronto. É só que não me parece que esta seja a altura ideal para estar a ouvir os senhores. Vá, para os botes'
'Oh, crianças, tenham calma. Os botes chegam a toda a hora. Sabem o que é isto? É um violino. Não é todos os dias que temos um violino dentro de um transatlântico'
'OK, ficas aí? Nós vamos indo'
'(...) Ó, ó crianças, não é por aí'
'O quê?'
'Não é por aí'
'É sim'
'Não, olhem, é por ali, eu conheço isto tudo muito bem'
'Para ali?'
'Sim, confiem em mim'
'Então porque é que está toda a gente a correr para o outro lado?'

John Spencer é compositor de músicas como 'Contra as chaminés' e 'Está fria a água, não está?', tendo estas músicas reservadas para situações deste género. Michael Cerder, o pai das crianças, terá dito 'Então, já sabes o caminho para os botes? Já estudaste o mapa, já?' poucos segundos antes de morrer. RC

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MODA: O branco está na moda. Ou é o vermelho? Alguém que veja pessoas vestidas de branco e que ache que o vermelho é que está na moda pode esfaqueá-las e resolver isso. É o que se chama 'crimes de moda'. Mas o amarelo também está na moda. Uma ambulância do INEM é chiquíssimo. Numa notícia relacionada, Roberto Leal apareceu morto à porta de sua casa. RC+DS

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REXONA: Última entrada do diário do Dr. Kurt von Allein-Schlafen, psiquiatra, algumas horas antes de ter sido encontrado morto no chão de sua sala.

Para quê os pêlos nas axilas? Se há parte do corpo na qual eu não penso (nem na parte do meu dia que dedico ao pensamento em partes inúteis do meu corpo) é nas axilas. Porque só há dois sítios onde eu me apercebo da sua existência. Nos autocarros e nos anúncios de Rexona. Porque para mim, Deus é assim: um tronco, cabeça, e braços. Pernas não. Deus locomove-se usando um elaborasíssimo sistema de nuvens e luz. E anda sempre de braços levantados. Se o Criador do Mundo usasse Rexona, não precisava de andar sempre de braços levantados, porque aquilo seca depressa. Hoje depilei as axilas. Passei todo o dia nisto: quando achava que 'ok, tudo bem', chegava à conclusão que tinha sido um erro. Arde. Vou ter de escolher uma profissão que possa fazer de braços levantados. Vou praticar argolas com um fato de licra cor-de-rosa com lantejoulas. Ou então como disse Cristo: 'nunca deixem que vos espetem pregos nas mãos, sobrevalorizado, e nunca depilem as axilas'. Se calhar foi por isso que ele escolheu morrer assim. E pronto: o Cristianismo existe porque Jesus não conhecia o Rexona for men. E isto arde. Afinal foi um erro. RC+DS

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FORZA: Eu ainda vou ser fulminado por um raio um dia destes... RC 

posted by armazém 42 @ 19:35 0 comments

CUBA: Quando Deus (conhecido criador do mundo e apreciador de charutos) visitou Cuba pela última vez (desta vez em passeio e não para arranjar umas coisas que tivessem ficado mal feitas naquela semana de trabalho louco), uma das paragens foi a residência oficial de Fidel Castro. Depois de ter percorrido o circuito turístico habitual, La Bodeguita del Medio, a mesa de Hemingway, os carros dos anos 50 e as cubanas (razões meramente artísticas, aliás, semelhantes às razões que faziam com que Picasso só conseguisse dormir se o Guernica lhe fizesse festas na cabeça), Deus conseguiu uma visita exclusiva à casa de Fidel. Fidel estava no seu quarto. Desde 1979, quando Castro teve uma gripe assim mais forte, clones robóticos do presidente tinham começado a ser feitos e, desde essa altura, se batermos na testa de Fidel ouve-se um 'clank'. Fidel, o verdadeiro, está deitado na sua cama com um telecomando, controlando os passos do seu clone mecânico num ecrã gigante semelhante ao da final do Euro 2004 na Praça da Cordoaria. Depois de entrar no quarto, e depois de fazer uma benção colectiva às mais de 10 mil pessoas que estavam lá aos berros, Deus teve uma conversa com Castro. Fidel matou Deus, chamou Nietzsche que estava debaixo da cama para o seu lado e continuaram os dois a olhar para o ecrã, apesar de acharem que os outros estavam a jogar muito à defesa. RC+DS

posted by armazém 42 @ 01:59 0 comments

CONCEITO VENCEDOR: Temos uma igreja ('ah temos?' - 'não, não somos nós' - 'ah'). Chega o padre. 30 anos e o cabelo pelos ombros. O acólito (um d'os paramédicos do Senhor'), 60 anos, vem mais atrás. Começam a eucaristia do Senhor. 'Bom dia, espero que como eu tenham conseguido fugir da chuva. Mas temos de pensar que estamos a ser inundados pela água da vida'. Pois sim, mas onde é que está o guarda-chuva da espiritualidade, ou então o anorak da fé? Está bem que isso da Bíblia é muito bonito mas a ver se alguma vez o Senhor fala do Halls com vitamina C. 'E Jesus tirou do bolso um tubo de papel com umas pastilhas, deu-as aos seus discípulos e disse 'Tomai e chupai, isto é uma protecção contra as bichezas ruins'? Por coisas destas é que já há por aí quem diga que Deus não é Deus ('não sou?' - 'não, não É' - 'ah'). E vai-se fazendo a missa. Depois do ritual todo, no fim da missa, a oração final. 'Bom, e agora vou-vos contar um segredo. É que eu não sou realmente padre'. O altar parte-se a rir. 'Portanto, quem quiser mesmo comungar é melhor vir outra vez aqui que aquelas coisas que vocês engoliram não eram realmente o Corpo do Senhor. Obrigado'. Missa de Praxe. Parece-me um conceito vencedor. RC

posted by armazém 42 @ 15:20 0 comments

KANT: Sabe-se que Immanuel Kant (o responsável pelo aparecimento da música pimba, na medida em que alguém disse um dia o nome do filósofo ao cantor Emanuel) defendeu um dia a existência das categorias a priori, isto entre a criação de duas receitas de sobremesas envolvendo chocolate granulado. Daí o seu primeiro livro sobre filosofia 'Crítica da Razão Prática e o Uso do Chocolate Granulado na Doçaria Tradicional' (prefácios de Kierkegaard e Manuel Luís Goucha) ter vendido um número record de exemplares, isto também pelo facto de ter sido vendido no Lidl ao lado do chocolate granulado e de trazer um saco de plástico completamente grátis. Esta foi, aliás, a melhor operação de marketing desde que os criativos de Deus se lembraram daquela coisa da vida eterna. RC

posted by armazém 42 @ 14:59 0 comments

TEMPO LIVRE: Apareceu uma foto de Albert Einstein com galhos de árvore na cabeça. Confrontado com essa fotografia, o físico afirmou: 'Não há nada de estranho nisso, estava a fazer de rena'. É a isso que atribui a descoberta da quarta dimensão. 'Quando se é uma rena está-se a maior parte do ano sem fazer nada. Somos nós e o Pai Natal. Quem é que acha que descobriu a física quântica?' RC

posted by armazém 42 @ 00:06 0 comments

Um novo super-herói chegou para defender o mundo. O Radar de hoje conta a sua história, e como ele salvou o mundo mais uma vez com o truque do costume. RC

posted by armazém 42 @ 21:55 0 comments

HEIN?: Todos los dias pienso que soy como un balón de fútbol, pero en más pequeño. ¿Y que eres tu? ¿Una cosa de quitar la graza de los hornos? Eres una hormiga, y solo tienes quatro piernas. Han creado para ti la palabra 'bestia'. Te gustan los coches. ¿Que haces por la noche?, te ha perguntado un conejo. Has dicho que no hablas con la prensa. RC

posted by armazém 42 @ 23:05 0 comments

Hoje, no Radar, a minha versão do épico 'Alexandre'. 'Mas o pequeno ou o grande?' - 'Não, não, o grande'. RC

posted by armazém 42 @ 22:02 0 comments

SIM, MAS ONDE?: 'Freud explica tudo', disse Sigmund Freud quando lhe perguntaram a chave do Totoloto. Isto porque Freud explica tudo, desde que não seja sobre milho. Um dia, Freud queria pipocas para uma consulta, mas teve uma grande discussão com um paciente sobre o sabor das pipocas. Esta discussão acabou na fundação de toda uma nova escola de psiquiatria, em que tudo na vida era caramelo. Um homem a olhar para um buraco de obras? - caramelo. No entanto, esta nova escola não foi longe por causa da diabetes. A diabetes tinha o depósito quase vazio. RC

posted by armazém 42 @ 01:30 0 comments

Hoje vou estar a fazer emissão a tarde toda. 'A minha árvore de Natal bate no tecto' - 'Mas porquê? Dão-se mal?' RC

posted by armazém 42 @ 16:49 0 comments